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这个博客在你来西安的时候，我们搬到青龙小区的时候，开通的。
开通的时候我刚做完那个让我毕生都没法忘记的手术。
我在手术台上，麻人比黄花瘦醉的那一瞬间，我特别想哭。我想我怎么也有这一天。
那个时候你说怕什么，天塌下来有你赵炜韬替我顶着。好幸福。
4年过去了。
昨天中午你给我短信说非常爱我。
今天上午，你说你不爱她。
今天下午，你当着她的面跟我说爱她。叫我今后不要再联系你。
你说我为什么不相信你。
我很想相信你，她跟我说了那么多，我还是相信你……
可是结果是这样。
她第4次跟我说要我留点自尊。
挂掉电话，我瘫坐在马桶上，没哭。因为反应不过来。
然后回工位把剩下的几个测试用例写完。
在之后回到卫生间，忍着没出声哭了半个小时。
心很疼，很碎。
到现在我依然在这里。流着眼泪写下这些，我买了晚上的车票，因为我无比想念豆豆。
这个博客到此为止。密码我不会改。但我知道你不会再看了。
请你记住：在你20多岁一事无成的时候，有个女人守护在你身边，等着，你给她幸福。
我爱你。这句话到现在为止我没给别人说过，我不知道今后说不说的出来。
爱是个太沉重太沉重的字。
这个博客到此为止。密码我不会改。但我也不会再写了。
如果有缘，来生再见！
祝你幸福！
这世界充满欺骗。
在网上找到一个关于手相的文章，发现原来我是有自杀倾向的人，呵呵。
什么都没意思，要装作很快乐，很快乐，很快乐。
昨天晚上失眠，家里没有酒了，今天得去买一些。
不想吃饭不想睡觉不想工作。
头很疼，心很空。
嘿~我祝福你开始新的人生，我必须祝福，必须不再打扰你的生活。
要掩饰所有不好的情绪，白天的时候不能哭，假装快乐久了，是不是就会真的以为自己是快乐的？
我想躲在一个没有人找的到的地方，一个人静静地，哭泣。
要坚强，在单位的时候，一定不能哭！
我想妈妈，想豆豆，好想。。。。。。
再次把博客隐藏了，再次可以无所顾忌地说话了，但我却不知道说什么。
从02年开始的榕树下，到后来05年的交大校内博客，到06年的搜狐小报博客和这里。好像写字的时候总是不开心大过开心。
曾经很着迷于拥有一大堆的粉丝，每天会频繁登录博客，看看有多少访问量多少留言，到后来博客渐渐荒废，写字也好像只是为了自己看。为了很久之后回过头来再看。
深夜的时候我很伤心，但我不知道为什么伤心。我很想跳到很多年之后，看看我们后来究竟变成了什么样子，那个时候，所谓的伤害应该都不算什么了吧。
晚上的时候我又偷偷抽了一根烟，他说这包烟抽完我们就分手，没有任何余地，他说这话的时候那包烟还剩18根，后来16根，他最后一次检查的时候应该是13根，现在它还剩9根。
其实我很想消失，脱离开这一切。未来的不确定，内疚和往事的伤痛压得我喘不过气，晚上的时候我经常哭，一个接一个做噩梦，早晨的时候会胃疼，中午不想吃饭……我很难受但我不能都表现出来。
人们说话都不算话。
我变得越来越假。
后来我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不在
那时候的爱情为什么就能那样简单
而又是为什么人年少时一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里
你是否一样也在静静追悔感伤
如果当时我们能不那么倔强
现在也不那么遗憾
你都如何回忆我
带着笑或是很沉默
这些年来有没有人能让你不寂寞
在从杭州回北京的车上，对面床铺是一对母子，妈妈长的很漂亮，孩子一看就是北京人，刚读完小学一年级，特贫，话痨儿。上车之后一直拿着他的青龙偃月刀挥来挥去，一边讲着三国里面的关羽大意失荆州的故事，人物关系倒是搞的很清楚，主动告诉我说他看了动画片版的，真人版的，还有小说，比他们班的其他人看的都要多，特自豪。后来听他妈妈说是儿童版的小说。
我下铺的男同志问他去北京干嘛，他说，我是北京人你说我不回北京我去哪儿。很重的北京味儿。男同志又问我是哪儿人，那孩子抢着说，你一看就是北京人。我笑说，可是我不是。他还在一边嘟囔，但是为什么你说话像北京人。呵呵。
再后来她妈妈逼他赶紧做作业，是一份语文卷子。他赖着妈妈问能不能从后往前做，妈妈说可以。卷子里多是填反义词，或是填类似于“光秃秃”、“白茫茫”这样的词语。有很多他都不会做，就不停问他妈妈，又缠着要她直接写在卷子上。在终于写完一道题之后便扔下笔往外跑，被他妈妈拦住，说才做了一道题啊，他笑着说“我都忘了我是从后往前做的了”。很沮丧的重新拿起笔。大家都开始笑。期间不停冒出“谁说我陈爷爷不会了”之类的话，他姓陈。
在碰到有争议的题时，或者我觉得她妈妈告诉他的答案并不合适时，我都会插上一两句，后来她妈妈索性每道题都征求我的意见，其他两个人也开始帮忙出主意，陪着那孩子做题，还挺热闹的。一份短短的卷子，做了将近两个小时。
在做完之后，他又跑过去玩他的青龙偃月刀，继续讲关羽大意失荆州的故事。还把刀架在我的脖子上，说小心我取了你的首级。整个过程中，他妈妈就不停在旁边说宝贝儿不能那么跟阿姨说话，宝贝儿你就不能安静点儿，宝贝儿你就不能不那么贫，……
睡觉的时候，他很不好意思地在被子里面换底裤，很小心地怕被我看到，又把袜子从上铺扔到地上。在床上翻来翻去不肯安静下来。后来躺下了之后他又从床里边边探出头来，看着我笑，说近视眼阿姨你还是把眼睛摘了好看。
……
我突然有很强烈的愿望想要一个孩子。
晚上跟同事去唱K，喝了很多，然后在回来的路上借着酒劲给他打了个电话，很短的电话。
其实我对酒没有瘾，我不会主动去喝酒，但另一方面我不放过任何可以喝酒的机会，因为每次喝酒之后，我都可以借着似醉非醉的状态，做点出格的事儿来，比如给他打电话，因为我在清醒的时候绝对不会这么做。虽然我现在心脏不好，而喝酒会让心脏更加不好。但我根本不管那些。
伏特加很好，因为会让人醉，但是一点儿也不会难受。我爱伏特加。
晚上我还在小区附近的花园偷偷摘了好多玫瑰。红色的和黄色的，回到家发现手上都是血，但是一点儿也不疼。我把花儿和我的滴水观音插在了一个瓶里。明天应该就会盛开吧。
我知道我不是一个讨人喜欢的人。因为我会故意破坏自己。但我其实并不在乎有没有人爱我，我只想默默的爱别人。
即使他永远不会知道。
生日快乐。
其实很久不怎么用blog，因为我的糟糕的记性，我会强迫自己记下来，但有时我又希望自己忘掉。这种矛盾的心理导致我的blog被我经营得很不像话，有时候我写很多，但更多的时候，我觉得很干，整天地薄雾浓云愁永昼震海啸山洪暴发飞机失事火车脱轨，自己这些都算什么P事啊，想想都给删了。
晚上我把博客上朋友的链接一个一个点过去，竟然发现绝大部分都是404 not found，你们比我还狠，最终还是只剩我一个人在玩。
