6月5号晚上，接近12点，他给我打电话，不认识的陌生号码。
他说你好吗？我还没反应过来，几秒钟后他便挂了电话。
挂上电话之后我的心狂跳了半天，是真的狂跳，我能听见扑通扑通的声音。当时我想，如果我心脏不好，这一个电话，可能命就没了。
时隔三个多月了，说好了不联系，这又算什么。
2010年4月30号~5月4号。厦薄雾浓云愁永昼门。
在厦薄雾浓云愁永昼门的第二天晚上，5月2号。收到他发来的短信，问我怎么注销QQ号码，我说三个月不登陆应该就可以了吧，他回说太慢了，Thank You。我又问你要干嘛，他说不干嘛。
3号的时候上网，因为公司的号码保护政策，无法登录QQ客户端，抱着试试的态度登录了WebQQ，竟然可以登录，查看他的个人资料时，发现资料已经完全清空了。连红钻黄钻什么的也都全部关闭了，他最后应该还是注销了吧。
不知道他为什么要这么做，非要和全世界断了联系。
4号晚上，因北京雷雨天气，飞机滞留在高琦机场，延误了5个小时，凌晨的时候，候机大厅还有大批的人在等待，睡觉、发呆、打电话、煮泡面、玩游戏、抱怨……乱糟糟的感觉像是火车站。我又想起他，编了一条短信，犹豫了很久，后来还是删掉了。
飞机在凌晨3点半的时候到北京，一个人走出机场，呼吸着北京清冽的风，地面还是湿漉漉的，有雾。出租车司机不爱讲话，一路就这么沉默着，我大开着窗户，迎着疾驰的风，脑袋里一片空白。我试图把北京当作家，但我始终在门外徘徊。我也不知道我究竟留恋北京的什么，迟迟不愿离开。
Spring,Summer,Autumn,Winter and Spring.
2010年3月31日。
我又一次梦见他，梦到他消失了。然后他的前女朋友出现，我们像闺蜜般惺惺相惜，相互诉说他的恶劣史，约好无论如何不会再见他。她说她要结婚了，我说我也要了。我们互赠礼物，说了很多假模假式的祝福话。
再然后他在她离开之后出现。于是我在几分钟之前的那些都成了P话。我还是无法放下他。
天快亮的时候，我梦到他用锋利的刀片割伤了我的十个手指，我疼得不能呼吸，但是我都强忍着，我觉得他伤害我时我有一种属于他的感觉，我喜欢这感觉。后来他又开始割我的脚腕，再后来我就在挣扎中醒来。
天空微亮。我发现我昨晚没有关上窗户，风很凉，我很清醒地在床上躺了一会儿，枕头上满是泪。
3月23日。
今天我在公交车上遇到了一个从背面看很像他的人，头发的样子，脖子，墨镜，手指的形状，从很多角度看起来都像极了，但我一直没勇气看他的正面，就这么从背面盯了一路。后来他先下车了，无意中看到了正面，比他丑很多，汗死了。
我现在的审美观受他影响太大。胖一点便觉得臃肿，有点恶心；瘦一点便觉得干巴，不性感，没有安全感。过白了觉得有小白脸之嫌，尤其是如果胖的话，又白又胖很像个肉包子；而过黑了又觉得不够病态，缺乏阴郁的吸引力。
我是疯了。
晚上问问庆功会，庆祝访问量过亿。我很有幸的被抽中二等奖，有300块钱，明天又可以组内TB了。
春天了，真快。
我有他的QQ号码，可是我不敢和他说话。
我有他的手机号码，可是我必须忍住不打。
我还知道他住在哪，可是我不应该再去找他。
我们傻乎乎地要对方答应自己一定要幸福，可是幸福是太过遥远的东西，大约谁也做不到吧。
后来一定会慢慢忘掉的。我相信他可以做到，当然很多年之后，我也可以做到。静候时间慢慢吞噬所有记忆，一点一点退回到最初不相识的时候。我当然相信时间的巨大力量。
可是这多么残忍。
我记得在最后一通电话里，他说了很多，肺腑但是矛盾的话。大意就是我们不可能做恋人的，也做不了朋友的。又说他其实可以做到做朋友的，只是觉得我做不到。又说这样保持联系的话，对我会不好，等等。我说那你希望我们是什么关系呢？他说你决定吧。
当然我听出了他话里的意思，只是我觉得他实在没必要这样绕圈子。所以我说，那我们还是不要联系的好。
他停顿了几秒钟，说那好，我们就结束吧。
我登时眼泪就出来了。我不是难受我们要断了联系，只是他说结束。我们之间甚至从来都没有过开始，何谈结束？
然而我并没有太过伤心。为这一天，我已经做了太久的准备。我极度害怕这样的事情发生，但另一方面却又无数次虚拟着这样的场景。说与不说又有什么关系？之前已经是实亡，现在不过是名亦亡而已。
但我很欣慰我们都说出了心里话。我抱着飞蛾扑火的念头说出了这么多年压抑在心里的话。我已料定了那些话一旦说出口，他定不会再见我，但我还是说了。我想这一天终于到来了，我已等候了太久。
我回想起从前的种种，爱恨情仇到最后不过一缕青烟，飘然而散。我没有时间再去谈这样一场旷日持久的恋爱，没有力气再去拼了命地爱一个人，也没有力气再去咬牙切齿地恨一个人，我真正理解了过客的内涵。那些故事早该结束，那些人早该分别，我错就错在在擦身而过很多年以后，又回头望了一眼。
今天我的情绪很不稳定，抑郁，烦躁，完全无法工作。我一直盯着屏幕右下角的时间，每一分钟都变的很久。
我把博客加密了，因为我的情绪很不好，我不想把这种坏情绪传递给别人。
我想逃到一个没有人的地方。我连一个可以放声大哭的地方都找不到。
其实说结束已经没有什么意义。现在的状态和结束又有什么区别？
只是一句话而已，为什么要那么难受。
我又删掉了费尽千辛万苦要来的电话号码，我记性这么差，删掉了，就真的会忘掉。即使在删掉之前狠狠看了两遍那个号码，但是我知道我过几天就会忘掉的，我记性这么差。
而我，当然也不会厚着脸皮再问别人要第二次。很危险，而且，实在很丢脸。
我想起从前年少时身边的那么多人，当时肆无忌惮的挥霍，以为青春还有很多，在感情的路上摸爬滚打，自以为伤害了很多人，仗着一些人的确在长时间里对自己念念不忘，浑身充满着优越感，以为手里还攥着大把的青春可以继续挥霍。
后来，那些人一个一个陆续都结婚了，过得很幸福，挽着妻子的胳膊从我身边走过的时候内心没有任何波澜。我突然恍然大悟，这么多年，其实我没有伤害别人，我一直伤害的，是我自己。我一直以为每个人都会像我一样，受伤后停歇很久，没有任何力气再上路，但实际上，大家都在向前走，只有我一个人，一直都在那里。
2月8号晚接近12点。
他打来电话，说你还住在那个地方么？
我说是。
他说那好。你过来帮我开一下门，我家门坏了，我出不去了。。
。。。。。。
我顿时很噎。
我说可是我已经不在北京了。
然后一晚上我都没睡着，在火车上看外面黑魆魆的世界和偶然闪过的灯火，直到天亮，心里什么都没想。
谎言。无休止的小欺骗。但我都不想戳穿。
我总是想结束。但总是不能结束。这种断断续续的毫无规律的粘连，搞的我越来越不知如何面对。
天亮的时候我终于到家了。破破旧旧的西安很亲切，脏兮兮的街道很亲切，妈妈做的饭菜很亲切……
豆豆小朋友依然在我拖着箱子走出家门的时候哭了。我从门缝看到了这场面，心里难受极了。
